云海，这个名字自打出现在我文字中，就似跟我有着无法扯断的关系。断断续续，竟然有六载。我一直认为我还是个非常理性的人，可是对云海我却乱了方寸。我曾为她哭过，而且是很伤心的难过，无法控制的抽噎。我曾为她担心过，是那种揪心的滋味。我曾为她担当过，是那种家长对孩子无理由的庇护。我甚至害怕她那不会拐弯的性格被伤害了，我担心她说出的话没有温度，冰了人，然后伤了自己。总之，她在我心里是透明的一杯水，有时候让我感觉温暖，有时是凉爽，有时却是冰冷。而她却不这么认为，她总觉得她比我理性，比我婉转，她曾说我是一颗随时都可能被引暴的炸弹，而且杀伤力忒强。她曾对我说就连枯荷都说害怕我，当然千江也如是。
红袖走了一程，回头看看留下的这些朋友，她是最坚实的一块石头，也是最柔软的一缕风。无论这六年发生了什么，她始终不离我左右，即便那些流言蜚语弥漫整个网络，即使癞蛤蟆无孔不入，她却丝毫没有怀疑过我的人品。当有人诋毁我的人格，她就是那块坚硬的石头，砸向癞蛤蟆的头颅。而当我受到挫折，她便是那缕轻柔的风，时刻让我感觉她就在我左右。这么说来千江会说，怎么这么酸？一点也不生动。
从初识文字的美好与痴迷，到如今，我已经看淡了所有。红袖离我越来越远，就连表达我也很少关注。但是对文字的热爱是我一生不想放弃的一种寄托。曾经钩子对我说，花开，你有没有回头考虑过，红袖之路为什么走得这么艰难？你为什么会遇到这么多挫折？其实我知道钩子说这话的意思，这样的话实际不光是钩子对我说过，很多人，我实际也是很清楚。当有人问我，花开，你为了云海失去了那么多朋友，不后悔吗？我斩钉截铁对那人说：“不。”现实中我都很少说后悔，更别说一个虚拟的网络。很多人都费解，他们问，花开你为了云海担当了这么多事，你觉得值吗？我又是斩钉截铁地说：“值。”
曾经的过往，不去追究，我之所以能这么去维护云海，就是我确切地知道一点，那就是云海是一直一直都把我放在她的心里，那个位置是唯一，甚至连她自己都没了席位。她所做的一切都是为了我，即便当初的她并十分了解我，有些行为也许欠妥，但是她是震撼了我。她认为日记论坛倾注了我的心血，她就该倾其所有让日记论坛在我离开的那些日子更是温暖和繁华。当然此刻再谈及当初就显得有些幼稚而滑稽，只是在那个过程中，确实让我们的友情有了质的变化。我曾经说，我不在乎朋友的多少，而在乎朋友的懂得有几许。如果说之前我们都是懵懂的网民或者可以说是痴迷文字的文友，那么走过这么一段路，再回头，我依然不会后悔我的选择。至少我知道，在当初她是把友情放在了首要位置，这比那些在虚拟的网络中为了虚拟的权利而背后做一些龌龊的事的人要晴朗澄明许多。
云海先后惹我生过几次气，我知道她并不是有意，很多时候也许正是她认为她了解我，她认为那么做是对我的好。这是云海身上存在的缺陷，今天我也不去特意的隐晦。她太过自我的性格，往往让很多朋友无所适从。而是朋友都知道她的出发点是好的，她总是用她的方式为她认定的朋友做着她认为是对的事。她不去管结果如何，她在意在这个过程中她付出的真诚。所以很多时候她在前方拼命的冲锋陷阵，我们在后方努力的维护和平，力求让所有的人都明白她的用意。而这点她也没意识到，她总觉得她是为我这么去做。慢慢的，大家开始习惯了她的自我，她的善良，她的好，她的执着，还有她的小个性。慢慢的她成了表达众才女眼里疼爱的丫头。而我却在不远的距离中，看到她多了这些朋友由衷的感到欣慰，有时候她也跟我沾沾自喜，我分享她的快乐，感觉她像个没长大却时常装老大的大姐大。
关于云海的性别，相信凡是熟悉她的人都有过疑虑，哪怕就是今天我身边的朋友依然对她的性别表示怀疑。这些都是缘自她的文字和性格，她对酒的痴狂，不修边幅的个性，无论从哪点她为我们描述的都不是女人形象。而六年了，她把自己包装得很成功，居然没几个人听到她的声音，见到她的真容，这无疑给她本就神秘的身份增添了几许暧昧的色彩。当很多人陷入“性别门”的纠结中时，我却无比淡然，我曾不止一次对朋友说，无论云海是男是女，都对我没什么大碍，我和她交流的是思想，沟通的是文字，如她是个女的，当是多个知己，如她是个男的，那就当多个蓝颜，有什么区别呢？那个朋友瞪大眼睛对我说：“花开，这可不是你的性格，你是个眼里能揉进沙子的人吗？你是可以让你认为是朋友的人跟你开这样的玩笑吗？”我依然超出朋友的想象回答他说：“有什么区别呢？即便她是男的，她也不会娶我，我也不能嫁她，为什么要生气呢？”对方直接无语，然后半天对我说：“你对云海的情意没了原则，这幸亏是文友加网友，倘若是其他将是很可怕的事。”我只微笑不再作答。因此为云海的性别我没少跟人理论，原因很简单，我只担心她受伤。
再一次的生气是发生在表达的地震中。表达是枯荷倾心打造的，这是毋庸质疑的。而正是因为枯荷我才认识了表达，才对她用了情。在我的心里表达有别与红袖，她不浮躁，不虚伪，不夸张，有的只是一些文友交流的氛围。在这里你可以懒散，你可以执着，你可以有自己的性格，但是，在这里，你一定是要真诚的！而当表达即将葬送在某些人的手中时，我憎恨云海的优柔寡淡，我讨厌她的沉默！而更让我憎恨的是在关键的时候表达人相互“残杀”相互伤害的虚假！一些朋友的心在彷徨，迷茫，这时候没有人肯站出来维护我们的表达，这是令我万分生气的，而她居然在那么浮躁和虚伪声中蹦出来说着貌似大气的话，仿佛她是如来降临，敞开那大肚子把我的愤怒和委屈装进去当酒品。
第一次，我对云海愤怒。因为她，我才站出来，为了她我去收拾表达的战场，她却站在虚假的一边，说着贴己的话。那次的伤害让我销毁了我在表达所有的文字，那一次的云海令我失望透顶。那一次，我离开了表达。那一次我拉黑了云海，也许云海至今也难以想象她给我的伤害到底有多深。我从来不知道自己会为她伤心到这种程度，在当时，眼泪决堤，打字的手是颤抖的。想想那个虚伪的人，竟然躲在幕后将我维护表达的评论给删除了，而留下一些垃圾在那里，我在那一刻是告诉自己不要再原谅云海的。什么时候你都可以沉默，那一刻你的沉默就是一把刀！云海，至今我的电脑里依然保存那段时间的某些对话，你是无法想象我的心情的。可无论如何以我的性格，我是很容易调整过来，而那次对云海的伤害也是惨痛的。我虽然不和她聊，也不打听她的消息，但是我是知道她定是每日买醉，每日彷徨。这些不需要她说，我知道她的心情比我的还糟。
终是有情人，终是彼此牵挂着。当枯荷说云海崴了脚，又整日胃疼，还天天喝酒，我还是不忍心。想象她一个人带着满心的郁结，又不善言说，独影对孤灯，杯酒解愁，心疼得我要命。只是我也不善言说，更何况是她的错，我永远都不会去对她说一句体贴的话，但是我回到了表达。我想这对她来说就是莫大的温暖，也算是我莫大的让步。我能想象她舒展的眉心，没准又是一樽向明月。自此我们依然没有什么过多的言语，不远不近的距离中，你中有我，我中有你。
其实情意是什么？当一帮姐妹都相互交换了电话号码，惟独我没有云海的号，当我知道她的母亲生病住院，而且情况不容乐观，我能想象出她的心情。那段时日我很想能给她些安慰，想了解她的情况，但是她在我面前几乎很少提起。见她一个人撑着，忍受着，我甚至有冲动去看看她，可是她生硬的拒绝了，并且很严肃的告诉我，我即便去了她也不会见。在那瞬间我是有些生气的，只是心静下来，也便明了她的良苦用心。当所有的人都在疑惑为什么云海不给我她的电话，我是理解的。我也曾半真半假强硬地要过她的号，她终是没给我。而我并没有真的生气，眼泪却在心里流过。我知道她是怕我担心，怕我的心上再多一份牵挂，她不忍心给我增加一点点的负重，即便她那么渴望有个人可以诉说，但是她选择了自己承受，这就是一份情意的深厚！
云海，其实你做的那些在别人看起来无法理解的事，我都可以理解，并真切地感受到那份温暖。我想这是我们俩个人固有的气息，不说话，我们都知道我们的情意有多么深厚。这段时间我的确经历了很多很多，生活生生把我打磨得没了一点点脾气，能面对和无法面对的，我都要一一去面对，去解决。但是，这对比你来说真的不算什么！而你总是担心我为你担忧，你在一个没有我的地方放纵你的心情，甚至是有些无处排解的牢骚，你和任何人都能说出你心中的烦恼，惟独让我那么清净的享受你对我的关心。情意在我们中间就这么不平等的维持着我们纯洁的友情。
我比任何人都知道，你每天只要一上网最先做的是什么，我更清楚我的每一点心事都逃不过你的眼睛。我只这么默默的享受你给我的情意，然后去解决我的问题。可是纵使我的问题再多，那都是可以用钱解决的问题，而你所经历的却是钱无法解决的。我即便从现在开始一无所有，顶多从头再来，可是生命是唯一啊，即便你扔进再多的钱，也是枉然。那种无助，那种迷茫，岂是我经历的这些所能比拟的？但你依然选择默默承受，你跟千江，枯荷，荷韵等等人的面前暴露你的脆弱却独独拒绝我的关心。你展现给我的依然是平常的你，你从不透露一点你的困窘。
不知道你相信不，我们之间是有感应的，你的文字我几乎都在读，只是我不留言，而我总是能透过文字触碰你内心的脆弱，那份脆弱朴素，无修饰。是那种我们百姓生活里不着色的难、苦和累，甚至还有抱怨！很现实，很残酷。每每我都是陪你默默垂泪，明知道我帮不了你任何，却希望这种气息能传达给你，哪怕给你一点点温暖，一点点安慰。我是让你知道，你的所有一切我都是可以理解并懂得的。你在我的面前完全没有必要去掩藏，而你还是选择了包装。那么好吧，我就躲在你不远的地方，默默的陪你吧。
云海，我知道我们之间情意的深厚。你的那些自我行为我都能理解，但是我不接受。你总认为这样就是对我的爱护，你总认为，不要让花开再担一份心，可是你知道吗？朋友是什么呢？朋友就是在对方困难迷茫的时候能够陪伴和指点方向的那个人。哪怕就做一个默默的倾听者，也不会让心的距离越来越远。你总是认为沉默是一种默默的关心，是一种力量的支撑。当你对我刻意去隐藏自己，无形中，我们的距离在拉长。你可知道，无论你告诉我还是隐瞒我，你只要超过三天不出来，我定是知道你又去了北京，我就在这里默默的等你，我不晓得你再次出现能带来什么消息。你也不晓得在我的博里能看到你的留言对我来说意味着什么？那仅仅证明你在的。云海，你总认为你的沉默会让我轻松，你可知，你更让我在黑暗中寻你的方向，那是很孤独的苦。
最后这次你踢了我，说实话，我当时是真的生气。手在颤抖，我对千江说她太过分了。我承认我那段时间心情很不好，正因为在这种情况下，千江找到了我，我知道她们是在担心我，牵挂着我，她们希望在那个集体里能够给我温暖和陪伴，这些我都懂，虽然我在她们面前表现的很淡然。在当时我真的觉得我不会再原谅你了，你也说谁惹我都不行，你惹的没事。你总是这么自信，你总是在挥霍我们之前的情意，是的，你惹的是没事，因为我知道你是担心着什么，倘若你说因为你害怕我知道你脆弱的那一面，我是可以理解并且尊重你的选择，我会用心慢慢去等你有一天能够将一个真实的云海呈现在我的面前，无论她光鲜靓丽还是千疮百孔。可是我所不能容忍的是你一味的想当然，你认为我是随时会引暴的炸弹，会伤害到别人。其实你还根本不了解我，不妨回头去看那一次次引暴的过程，哪一次能与你脱了干系？我想这样说来你该知道情意是什么。
你看，我总是这样，一个回评又写了这么多。在你认为我本该生气的这次，说心里话，我突然没有力量去生气了。我对荷韵说，算了，知道她的好，知道她隐瞒的良苦用心，我便不计较细节了。我们都没有更多的力量再去伤心，她还有妈妈要照顾，我还有一大堆的问题要解决和面对。我们现在谁都帮不了谁，那就用心把自己的问题都解决了，然后期待我们破茧重生的那一天。
云海，看到你写的这篇距离，实际你还是没有懂得我的意思。昨天，不，现在说该是前天了，弱水去烟台买车，她去了我买车的厅，给我打电话，告诉我她在于海那里（于海是丰田车的营业员），我接了电话惊讶半天，我连续两次问她：“你和谁在一起？”反复确认我才知道她说的是于海而不是云海。就这么，你成了我心头的一个惦念，就这么，你成了我时刻牵挂的远方。
当我看到你写的这篇文章时，我没有回应你。而是直接复制发给了大漠和其他几个人。大漠给我留下这样一段话：“我奇怪几个女人纠纠结结的情意，究竟如爬山虎一般，到底能染绿了多长的生命走廊呢，同性之间的赏识，会真的有那么纯粹吗，我倒是心底里轻轻问了自己几次。”他又说：“这是头一次看云海的文章，不同于你，有一种理智在，理智的后面也还是隐隐的情意，有点男子风骨。”当时我不在线，待我上来的时候，我问他，准备什么时候来蓬莱呢？我们一起醉一次吧？他说：“时间不确定，到是真的想和你一起喝点小酒，人不要太多。”我说：“那就三个人吧。”他说：“那个是谁？”我说：“云海。”
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